Prevención de riesgos del uso de la web en niños y adolescentes


De regalo a los chicos, dos imágenes para pintar del cuento:

"La historia de Bongó el tiburón asustado",
 de Liliana Calvo, ilustraciones de Anabella Ossani

Quilín


 Bongó

Los hijos y la separación de los padres

LOS LÌMITES EN EL CRECIMIENTO DE NUESTROS HIJOS


Los lìmites  amorosos y sanos  nos muestran un mensaje familiar de amor y  compromiso.


Los padres nos preguntan sobre ellos, y observamos  que le  temen  a la palabra lìmite, muchas veces la  asocian con  autoritarismo y es muy  saludable explicar su diferencia.

Y que nos dice el diccionario sobre la palabra lìmite, nos expresa que es una línea imaginaria que  marca un territorio y lo separa de otro. Nos muestra una demarcación, hasta aquí llegamos. Un espacio que no debe cruzarse por nuestro bien, por nuestro cuidado y el de otros.

Cuando mamà y papà ejercen  la autoridad de forma amorosa, la misma le  brinda  a los niños seguridad. Cuando dicen que no a algo, y ello  ayuda en el crecimiento de los pequeños y los jòvenes. Desde la  confianza  en  lo que se  entrega  dìa a dìa, donde se tiene en cuenta    sus necesidades, sus intereses,  sus emociones.

Para nosotros lìmite es cuidado, es ese espacio  a salvo que resguarda,  acompaña, protege, dejando ser, para que el niño pueda lograr esa libertad necesaria siendo guiado desde  la consideración y la confianza en sus capacidades. Dejando que exprese su creatividad, sus gustos, sus preferencias. Sin cuestionarlo y descalificarlo. Con una escucha atenta a lo que expresa. Amorosos contienen y  son un hermoso mensaje de miramiento, es un decirle a los hijos: “Acà estoy como adulto protegiéndote.” “Yo te cuido, soy responsable de vos”.

Està bien que no lo deje ver la tele por hoy, o que no juegue a la play si no hizo la tarea? Nos preguntan mamàs y papàs con frecuencia.

Los lìmites ayudan cuando los podemos sostener, cuando mamà o papà los establecen, poniéndose de acuerdo con anterioridad y conversando. No nos sirven cuando no los llevan adelante, ya que no resultan eficaces.

“A  Sonia la dejan ir al pijama party,  ¿por què no me dejan ir?, le dice  Nicole a sus padres”? Cuando los padres pueden explicarle al niño el motivo de sus elecciones con claridad  en cuanto a la crianza, diferenciàndose  en ocasiones de otras mamàs y papàs, pudiendo mostrarles que ellos eligen èsto o aquello, planteando su posición  y los motivos de èsta decisión. Aclarando que si  los otros papàs  eligen otras cosas, cada uno tiene derecho a hacerlo, son familias diferentes con costumbres y valores a veces distintos. Asì  pueden dialogar diciendo por ejemplo : “elegimos que no vayas porque consideramos que todavía no es tiempo de hacerlo, ya cuando lo decidamos también iràs o invitaràs a tus amigas a organizarlo aquí, los papàs de Sonia tal vez pìensen distinto a nosotros,  nosotros somos tus papàs y no ellos”.

Regular los lìmites  ayuda, ni que falten ni que sobren,  ya que si faltan es muy perjudicial y que sean demasiados apabullan, no dan respiro. La justa medida. Mamà y papà reflexionando juntos, pidiendo ayuda cuando están un poco confusos. Llegando a acuerdos ambos cuando están  frente a los niños. Evitando mostrar los quiebres en sus elecciones, es preferible conversarlo  juntos antes de hablar con ellos.

Se necesita   firmeza y claridad, “ya llegó la hora de lavarse los dientes, o de irse a la cama, o de hacer los deberes”,  dicho con seguridad, sin gritos, acompaña de un mejor modo a que los lìmites  se cumplan. Sumado a esto anterior los niños tienen que saber qué cosas pueden hacer, qué cosas no y por qué, dependiendo de su edad. Hay que lograr que los chicos  experimenten los efectos de su comportamiento y que incorporen las pautas impuestas. De a poquito tenemos que ayudarlos a que puedan aprender a hacerse responsables de sus acciones y reconocer que las cosas que hacen tienen un efecto en las demás personas.

La autoridad se basa en la confianza inspirada al pequeño, recordemos que si los niños confían, obedecen porque entienden que los padres quieren lo mejor para ellos. Explicarles, pero no discutir. Los lìmites sanos y amorosos deben entenderse como una de las maneras de demostrarles amor. Puede que en muchas ocasiones se enojen frente a un lìmite impuesto, entonces debemos darles la posibilidad de que expresen su enojo, aùn sabiendo que la pauta se cumplirá igual. Si les cuesta irse a bañar, dejemos que expresen su molestia un poco, sabiendo que bañarse se van a tener que bañar igual. A veces se puede negociar:”bañar te tenès que bañar, podès hacerlo ahora o después de hacer la tarea”. De èsta forma dentro de un lìmite claro también les estamos dando la posibilidad de elegir.

También la autoridad se basa en la constancia, en saber hacerse escuchar y poder escuchar al otro, en poner lìmites flexibles pero seguros.

Quizàs en muchas ocasiones, debemos comenzar con nosotros mismos, analizando como nos llevamos con las pautas y lìmites que nos tocan en la vida adulta. Transformar las cuestiones prohibitivas en sugerencias, a veces poder reforzar lo positivo y no hacer tanto enfàsis en la prohibición. Por ejemplo en vez de “no te subas a la cama con zapatos”  podemos decir: “me parece que es mejor subir a la cama sin zapatitos, ya que podès estar màs cómodo y no se ensucia el acolchado”. Utilicemos el humor, el juego “ hagamos una carrerita al baño a ver quien llega primero”, o “ querès ir al baño y jugamos al spa del baño con burbujas?”, “ què lindo es darse una ducha y refrescarse, hace tanto calor”.“Un buen bañito relajante le hace bien al estudiante.”

Sabemos que no es fácil, pero tampoco imposible, y nuestros hijos se merecen el esfuerzo, conversemos con ellos.


*Material de “Cuidar a nuestros niños”, libro de próxima apariciòn, de las  Lic. A. Ossani y Lic. L. Calvo, copyrigth © 2012.



LA REGLA DE KIKO, UN PROGRAMA DE PREVENCIÒN DEL ABUSO SEXUAL INFANTIL


PREVENCIÒN DEL ABUSO SEXUAL INFANTIL, UN RECURSO PARA MAMÀS Y PAPÀS

http://www.youtube.com/watch?v=UyZA2uNB5rg

Encuentros con las familias

Nuestro abordaje transdisciplinario














Transdisciplinar implica  la puesta en práctica de una nueva visión transcultural y científica. Edgar Morin resume  esta mirada en “ Introducción al pensamiento complejo” :  “Nunca pude, a lo largo de toda mi vida, resignarme al saber parcelarizado,  nunca pude aislar un objeto del estudio de su contexto, de sus antecedentes, de su devenir. He aspirado siempre a un pensamiento multidimensional.”
Día a día vemos con mayor claridad la necesidad de considerar el aporte de lo  transdisciplinario para analizar las situaciones complejas y facilitar los cambios personales, organizativos, sociales y culturales. No hay un solo nivel, ni una sola lógica, la transdisciplina  no sólo alienta el diálogo entre ciencias exactas y humanas sino también con el arte , con los mitos y entre las diferentes culturas.
En nuestro Equipo  abordamos a cada persona que llega a nuestras consultas, desde una visión holista, es decir de evolución, donde cada área profesional  aporta su visión y de este modo se logra una aproximación más enriquecedora . Entendemos que como profesionales, no somos portadores de un saber absoluto, por ello el sumar el aporte de cada disciplina es muy valioso para nosotros, respetando las diferencias, “el  saber que cada Ciencia”,  cada conocimiento, es una herramienta que puede ser utilizada para la vida.
Es como poder observar un hermoso paisaje desde diferentes ángulos, donde desde cada sitio diferente se  descubren  cosas nuevas .  Uno de nuestros principios es que “El todo es más que la suma de las partes”. 
Sobre todo consideramos que éste abordaje integral, es sanador para aquellos que necesitan de  nuestra asistencia  en algún momento de sus vidas. Es como  ver y escuchar una orquesta donde cada instrumento tiene un lugar de importancia y a su vez todos juntos generan la melodía. Sin la presencia de uno de ellos todo sería diferente.
La intervención del trabajo con familias, es sustancial para cada psicoterapia individual, acompaña el proceso de cada ser humano, pudiendo entender  muchas veces los cambios realizados, y darse cuenta  “que somos integrantes de una dinámica familiar, formamos parte de un sistema y eso nos ubica en una cadena transgeneracional”.
De éste modo al trabajar con Niños y Jóvenes en psicoterapia individual, lograr darle a los papás y mamás un espacio de orientación, y de acompañamiento familiar,  que resulta altamente beneficioso, podemos suavizar algunos momentos difíciles  de sus vidas con el soporte del entorno familiar cuando es posible.
Ésta intervención   da a las familias un espacio de vivencia  y reflexión, dónde todos los integrantes junto a la socioterapeuta familiar, pueden “mirarse como familia y redescubrirse”.
El aprendizaje es un proceso vivencial, existencial, que implica continuas elecciones y por lo tanto, absolutamente dinámico. La función del psicopedagogo es acompañar este proceso, conteniendo y orientando al sujeto, para que efectivamente aprenda a pensar, a imaginar, a conocerse, a reconocer el mundo y poder elegir. Que descubra, valore y pueda instrumentar sus capacidades para lograr equilibrios mejoradores. La tarea  será provocar desequilibrios a fin de favorecer el crecimiento. Quien llega a la consulta psicopedagógica es porque ha hecho síntoma en el aprendizaje: fracaso escolar reiterado, imposibilidad de concentrarse en el estudio, fobia al aprendizaje, etc. Los conflictos y las resoluciones de cada sujeto están marcados en forma invariable por la peculiaridad de su historia, por su estructura psíquica, por su situación sociocultural, sus experiencias de aprendizaje, sus deseos y los mitos familiares y personales que relatan su posible destino.
Esto es lo que fundamenta la riqueza del trabajo transdisciplinario, el poder lograr una mirada integradora de la realidad de esa persona, a partir del aporte de los distintos profesionales: asistente social, médico, psicólogo, psicopedagogo, abogado. Así se benefician tanto la persona como los profesionales, que pueden reformular hipótesis y actualizar constantemente su trabajo e identidad profesional.
Grupo ConVivir  está formado por un grupo de profesionales que trabajamos en red y con red.  Cada uno de nosotros hemos abrazado con pasión distintas disciplinas que se relacionan con lo humano: desde la psicología, la  medicina, la psiquiatría , el trabajo social, la  psicopedagogía, la abogacía y la  mediación.
Estos son los diversos hilos que nos permite tejer,  para cada paciente /cliente , una red de recursos apropiada a los diferentes aspectos de su problemática. La  mirada está puesta no sólo en el malestar  o el conflicto que el paciente/cliente enuncia.
Sabemos que a veces los cambios necesarios provocarán consecuencias diversas en su entorno y diario vivir  y  tenemos que estar preparados.  Esta manera de trabajar  “en equipo”  permite una mirada amplia  para abordar la problemática del paciente/cliente y para proteger al profesional, del desgaste que los desafìos diarios  imponen al realizar nuestra tarea.  En definitiva contar con el sostén de la “RED”.
En éstos momento que vivimos es muy necesario estar abiertos  a los nuevos descubrimientos de las ciencias  y a los aportes  que las mismas nos brindan para el desarrollo de nuestra intervención. Para lo cual en nuestros coloquios, compartimos material de lectura, experiencias profesionales, formaciones que cada profesional va realizando.
 Otro ítem que tenemos en cuenta es el evitar en lo posible un mayor desgaste profesional. El asesoramiento legal,  en ocasiones es de vital importancia. Es necesario tenerlo en cuenta tanto sea para las personas que atendemos, como para nosotros como profesionales.
Una de las situaciones que vivimos con frecuencia, tienen que ver con las derivaciones que realizamos,  y  observar como las personas o  las familias, las toman o no en cuenta. Para o cual se ha sumado a nuestro quehacer la figura del” consentimiento informado”, como herramienta tanto para el cuidado profesional como para el de  la persona que se atiende. Para lo cual el asesoramiento  que recibimos de nuestra asesora jurídica  ha sido muy sostenedor.
Los Fundamentos de nuestra intervención se basan en considerar  que una sola disciplina no puede en ocasiones dar respuesta  a las problemáticas complejas que recibimos en las consultas  en éste momento. Para lo cual tomamos la decisión de crear éste espacio transdisciplinario, que lleva a cabo un abordaje integral con las personas  que se acercan a la consulta.

Lic. Liliana Calvo, Lic. en Servicio Social- Socioterapeuta gestáltica y Mediadora Familiar Directora del Grupo ConVivir
Lic. Anabella Ossani, Psicóloga. Coordinadora del Àrea Psicoterapéutica del Grupo ConVivir
Lic. Virginia Grassi, Psicóloga y Terapeuta corporal- Coordinadora de Talleres gestàlticos
 Dra Cristina Recchia , Abogada y Mediadora.  Especialista en Violencia Familiar-Asesora Jurídica del Grupo ConVivir
 Lic. Marta Tolosa , Psicopedagoga- Especialista en temas de Educación escolar.
Dr Roberto Sivak Consultor Psiquiátrico especializado en Stress post traumàtico, Docente Universitario.
Lic. Guillermo Ossani  Asesor  y Supervisor en Psicologìa Educacional.


Revista ConViviendo: SEPARACIÒN DE LOS PADRES CON HIJOS PEQUEÑOS


Una manera saludable de atravesar la separaciòn, cuando se tienen  niños pequeños


El momento en que los papas se separan es un momento difìcil de atravesar para un niño, puede sentir temor sobre lo que le va a suceder, se pregunta a menudo que cosas pueden cambiar para èl,  si lo van a seguir queriendo, si ambos mamà y papà, van a estar en momentos importantes para èl. Por tal motivo  es necesario brindarle confianza, diciéndole que mamà y papà van a estar con èl, que lo quieren mucho, que cuenta con los dos.

Mamà y papà tienen que  intentar darse cuenta  lo que les sucede a ellos con la situación que están viviendo, que emociones despierta en ellos, sus miedos, frustraciones , enojos,  a fin de no depositarlos en el niño.  Preparàndose de èste modo  ambos para cuando llegue el momento de explicárselo  a èl.

Entendiendo que èsto es el inicio de una nueva etapa de la familia, donde cada miembro de la pareja va a seguir su proceso en forma individual. Y a su vez los dos juntos como mamà y papà que seguirán siendo, van a necesitar dialogar en forma frecuente sobre las necesidades de su hijo.
Es primordial que mamà y papà dispongan de hallar un tiempo para aclarar su situación, para luego  conversar con su hijo .

Los climas de tensión afectan a los niños, por eso es importante dejar de lado los reproches, los enojos  y con mucha calma, pensando en su bienestar, darle lugar a que pregunte todo lo que necesita , a que exprese sus emociones, miedos, enojos, tristezas, rabietas si surgen, siendo contenido por mamà y papà.

 Es probable que el niño se resista y no quiera, hay que intentarlo en un momento oportuno, por ejemplo luego que ha jugado y desplegado muchas energìas y acepte conversar por un rato.
.
Nuestra propuesta tiene que ver con proponer hacerlo a través de juegos o de un cuento, cuando se trata de niños pequeños, por ejemplo jugar los tres con juegos donde haya muñecos y casitas   o  jugando con masa para modelar haciendo dos casas y muñecos, o haciendo un  collage o dibujo donde halla dos casas dibujando a mamà papà y a èl . A partir de allì tenemos que expresarle con mucha claridad que:

“mamà y papa no van a vivir màs juntos, que cada uno va a tener su casa, que se van a separar. Que èl va a  vivir con mamà en una de esas casas, y papà va a vivir en otra casa, y que èl va a ir también a esa casa en forma frecuente. Por ejemplo en el caso que  el niño quede a vivir con la mamà, que por otra parte es lo màs habitual, en  el caso de niños pequeños.


Si mamà y el niño son los que se mudan  de casa , pueden contarle como es el barrio donde van a ir a vivir, que cosas hay cerca que le puedan gustar, por ejemplo una plaza, la calesita, jueguitos, etc. Es importante hacerle saber si va a tener una habitación propia , si hay un patio, si es un departamento si es PB, si es un piso.
En algunos días, si es posible pueden dar una vuelta  y mostrarle donde es el lugar y si es posible ir antes a conocer la casa.

Es necesario que sepa que  èl no es el responsable de la separación,  que a veces las personas mayores  les cuesta ponerse de acuerdo y que va a ser mejor que mamà y papà vivan separados, que en un momento hubo  amor entre ambos y  que de ese amor nació èl.

 Que a èl  lo van a querer siempre. Que mamà y papà  lo van a acompañar toda la vida, que van a estar con èl cuando los necesite. Que algunas cosas van a seguir siendo como antes y otras  se van a  modificar. Por ejemplo: si  papà lo verà todos los días a la mañana para llevarlo o en el colegio, hay que decírselo, asì vè que eso sigue igual.

Cuando preparen la mudanza, pueden hacerlo partìcipe dejando que elija que juguetes quiere llevar a la nueva casa con mamà  y cual quiere llevar a la casa de papà. Que prepare una mochila especial para los días que estè con papà , con su cepillo de dientes, su pijama, sus cuentos, sus mudas.

Al llegar a la nueva casa, pueden jugar a descubrirla, que vea los nuevos espacios, que haya alguna sorpresa grata para èl, tipo la búsqueda del tesoro por ejemplo. Lleven cosas  que  le gustan para decorar su nueva habitación.

Traten que no haya otros cambios simultàneos por el momento, todos al mismo tiempo no son muy aconsejables. Por ejemplo que por un tiempo largo no haya cambio de colegio, ni de amiguitos.

Intenten responder a todas sus preguntas de un modo  amoroso, sin dar muchas vueltas, con demostraciones de afecto, con abrazos y besos si es posible.

Es preciso que sean claros, que le brinden confianza y que intenten mostrarse lo màs  tranquilos que puedan , aclarando antes los malos entendidos entre ustedes y llegando a acuerdos satisfactorios para ambos y para el niño. Es decir trasmitirles la verdad,  para que  èl sepa lo que va a ocurrir, 
 mamà y papà no van a vivir juntos. Aunque siguen siendo los tres una familia, viviendo en casa  separadas. Decirle que puede contarle lo que està sucediendo a quien èl quiera, sus abuelos, tìos, amigos.

Es bueno no crear falsas expectativas prometiéndole cosas que no se saben  si sucederán como por ejemplo  que èsto es por un tiempo, que a lo mejor vuelven a estar juntos, puès alentaríamos deseos que tal vez no se concreten y pueden no hacerle bien al èl.

Una comunicación clara  entre los dos, mamà y papà, es lo màs saludable que pueden regalarle
 a su hijo en èstos momentos, teniendo en cuenta que  cuando no es posible hacerlo solos, soliciten el acompañamiento de profesionales que se especializan en ello y puedan orientarlos.

Lic. Liliana Calvo y  Lic. Anabella Ossani *

Liliana Calvo,  Licenciada en Servicio Social, se diplomó como Asistente Social, Socioterapeuta  gestáltica y Mediadora familiar. Es Directora del Grupo ConVivir y de la Revista ConViviendo, www.convivirgrupo.com.ar. 
 Asesora y Orienta a personas y  familias en temas  vinculares y en relación al  desarrollo  de la autoestima y capacidad  resiliente.  Autora del libro  “Familia, Resiliencia y Red social, de Espacio editorial”. 

Anabella  Ossani se diplomó como Licenciada en Psicología en la Universidad de Buenos Aires, obteniendo el diploma de honor que otorga dicha casa de estudios. Es la Coordinadora del Área PsicoTerapéutica de Grupo ConVivir .
 Integra el Staff de la Revista ConViviendo, donde diseña y asesora la misma, disponible en www.convivirgrupo.com.ar. Con amplia experiencia en clínica hospitalaria, actualmente se desempeña como psicoterapeuta atendiendo a niños, jóvenes y adultos. Se ha especializado en temas de crianza y vínculos
familiares.

Material que puede revisarse:
El mar a rayas :  cuento  disponible en :http://afortiori-bilbao.com/editorial/documents/ojear_algunos_libros.html

Los papàs de pinto se separan:  juego disponible en : www.youtube.com/watch?v=rJAvpu_fxrE





LA MEDIACIÓN

“Una manera distinta de resolver conflictos”


 La Mediación ayuda a las personas a solucionar sus  conflictos legales,   antes de llegar a un juicio
                                 Se trata de una negociación asistida por un tercero imparcial llamado/a “Mediador/a”, quien facilita la comunicación directa  entre las partes, ayudándolas a que  puedan  pasar de la confrontación a la colaboración, con la mirada puesta en el futuro y  así llegar a un acuerdo posible  que satisfaga los intereses, deseos y  necesidades  de ambas.  
                                
                                  Es un procedimiento  flexible y confidencial, en el que las personas tienen la oportunidad de escuchar y ser escuchados por la otra, en un ámbito donde 
la regla de oro es el respeto mutuo.  Por otra parte, deben ser acompañados por 
un/a  abogado/a, lo cual garantiza la protección de sus derechos.

                                 Es útil para resolver las cuestiones de diversa índole previstas en la 
ley 26589 y particularmente beneficiosa,  para aquellos casos donde sin perjuicio del conflicto que exista en el presente, las partes deban seguir relacionándose en el futuro. Ello 
ocurre fundamentalmente en los conflictos familiares y en general, en todos aquellos
 donde tras las crisis los vínculos necesitan re-construirse. Por ejemplo casos de divorcios, separación, disolución de sociedad conyugal, tenencia de hijos, alimentos, régimen de
 visitas, sucesiones complejas, división de condominio, empresas familiares, 
sociedades, conflictos vecinales, etc.
                                
                                 El/la mediador/a debe desempeñar su labor en beneficio de 
ambas partes. Como no es un juez, tampoco decide quien gana o quien pierde, quien tiene 
o no razón,  sino que orienta activamente a las personas en conflicto, para que sean ellas 
las verdaderas protagonistas de las decisiones por las que se regirán.
                                  Es un modelo que promueve relaciones más democráticas y equitativas, así como  también mayor participación de las partes unidas por un conflicto, lo que genera
 a la vez un mayor compromiso  en el cumplimiento de los acuerdos a los que lleguen.  
                                
                                  Los conflictos  propios de la sociedad moderna  requieren  ser afrontados en  procesos constructivos, consensuados  y creativos,  en los cuales todos los 
actores puedan encontrar alguna satisfacción a sus necesidades y
 “La Mediación” nos ofrece esa posibilidad.


 MARIA CRISTINA RECCHIA *
Abogada
     Mediadora  Oficial 

*La Dra Marìa Cristina Reccia es Consultora del  Equipo de profesionales
 del  Grupo ConVivir.  Para  recibir informaciòn  comunicarse con  info@convivirgrupo.com.ar 

Compartimos un cuento


El Rey y el Sabio *


Había una vez un rey que, a pesar de ser extremadamente rico, tenía fama de ser muy generoso y no preocuparse de su riqueza. Cuanto más daba para cuidar a sus súbditos, tanto más se llenaban los cofres de su fabuloso palacio. 

Un día, un sabio que estaba pasando muchas dificultades buscó al rey para descubrir su secreto. Pensaba: - ¿Cómo es posible que el rey, que no está versado en las sagradas escrituras y no lleva una vida de penitencia y renuncia, pueda vivir rodeado de tantas riquezas materiales y, pese a ello, no estar contaminado por ellas? Yo, que he renunciado al mundo y conozco todos los Vedas, tengo un montón de problemas y, en cambio, él es virtuoso y todos le aman. 
Al llegar delante del rey, le preguntó cuál era el secreto de vivir de aquella forma. El rey respondió: 

- Enciende un candil y recorre todas las dependencias del palacio, así descubrirás mi secreto. Aunque con una condición: si dejas que la llama se apague, caerás muerto. 
Así fue cómo el sabio visitó todas las salas y dos horas después volvió a donde estaba el rey y éste le preguntó: 

- ¿Has visto todas mis riquezas? 
Todavía temblando por la experiencia, el sabio respondió: 

- Su Majestad, no he visto absolutamente nada. Estaba tan preocupado por mantener la llama encendida que no he notado nada. 
Con la mirada llena de misericordia, el rey le habló sobre su secreto: 

- Así vivo yo, señor Sabio. Presto tanta atención a mantener la llama del alma encendida que, a pesar de tener tantas riquezas, no me afectan. 

Soy consciente de que yo soy quien tengo que iluminar mi mundo con mi presencia y no al contrario. 


Esta historia ilustra dos hechos: 

- La virtud o el defecto no está en tener las cosas, sino en saber cómo utilizarlas. 

- El verdadero esfuerzo se limita a mantener la conciencia interior espiritualmente encendida y no a luchar contra supuestas tentaciones y amenazas.




* Del libro " La paz comienza contigo", Ken O"Donell

Cine compartido

EL TALLER "CONOCIÉNDONOS!!!!!!!,
PARA VIVIR MEJOR""


Invita a la salida recreativa

"CINE"

SÁBADO 21 DE abril
Horario aproximado de encuentro 15.45hs
Cine arteplex villa del parque
Merienda opcional luego del film.


COORDINADO POR :

Licenciada en Psicologia Virginia Grassi

Colaboradora: Psicóloga Social Graciela Weicman


Para inscribirse enviar un e mail a: info@convivirgrupo.com.ar

QUE HACER A LA HORA DE IRSE A DORMIR LOS NIÑOS

COMPARTIMOS EL ENLACE DE http:

//crianzasaludable.blogspot.com.ar/

DONDE PODRÀN VER RECURSOS POSIBLES PARA MAMÀS Y PAPÀS A LA HORA DE IRSE A DORMIR LOS NIÑOS

Revista ConViviendo: Psicoprofilaxis Quirúrgica Integral en Grupo ConVivir



Psicoprofilaxis Quirúrgica Integral
 Un espacio orientado a niños, adolescentes , adultos y familias.

¿Como nos preparamos para una Cirugía?

Las experiencias relacionadas con la enfermedad desencadenan  emociones y sentimientos de variada intensidad. Como ser ansiedad,  angustia,  miedos, temor al dolor, a la anestesia, a la muerte, “a que todo salga bien”, etc. Todos ellos están presentes cuando surge la necesidad de una intervención quirúrgica.

La psicoprofilaxis quirúrgica como la consideramos desde nuestro Equipo de salud*, es una propuesta de trabajo transdisciplinaria. Tiene como objetivo fundamental acompañar, sostener y preparar a la persona y a su familia para que juntos puedan atravesar de la mejor manera posible la cirugía.

En ocasiones resurgen temores que antes habían sido superados por la persona o nunca los había tenido, y estas situaciones muchas veces dan origen a conflictivas en sus relaciones familiares o laborales. Es comprensible puesto que una intervención quirúrgica es una situación que genera stress en la persona que debe atravesarla y  en su entorno más cercano.

Intentamos que las personas se preparen para la situación por la que van a atravesar y  así puedan expresar sus miedos y fantasías, poniendo en palabras “a que le teme”, “que lo angustia”, etc. Y se fortalezcan a partir del trabajo que realizamos, en las  entrevistas con escucha activa y  con una serie de recursos como la música, el arte, el  mindfulness, los aromas, entre otras cosas.


La cirugía, como así también la anestesia, despiertan temores que no solo están relacionados con la operación en sí, sino también con las características de la personalidad previa del paciente, de sus vínculos, de experiencias anteriores de conocidos y de las creencias familiares. Todas estas cuestiones requieren procesar y elaborar dicha situación, para despejarlas de la entorno quirùrgico.

El miedo más frecuente en todas aquellas personas que hemos acompañado es el miedo a la anestesia. ¿Me despertaré? ¿Sentiré algo?. Un miedo bastante particular, puesto que está íntimamente relacionado al miedo a la muerte, a no despertar.

Otros miedos que aparecen son al dolor, a una equivocación, a las inyecciones, al quiròfano. Son miedos  ante  lo desconocido, donde  se hace necesario poder expresarlos ya sea a través de la palabra o del juego en el caso de niños. De èste modo se logran ser sentidos, reflexionados, lo que permite su elaboración y superación.

En el caso de niños es de vital  importancia que las mamàs y papàs, estén presentes en todo el recorrido, ya que son ellos los sostenes de la información que se le emita al niño, y los que pueden sin quererlo muchas veces, trasmitirles  sus propios temores y ansiedades. Hay que ayudarlos a atravesar la situación de cirugía conteniéndolos mucho y trabajando terapéuticamente con cada uno de los profesionales los miedos y ansiedades. Por ello un proceso satisfactorio de preparación en “psicoprofilaxis quirúrgica”, integra a los mismos en entrevistas con el profesional.

Como Equipo de Salud, sostenemos a las mamàs y papàs, escuchándolos, fortaleciéndolos, dándoles confianza, para que ellos puedan hacerlo con sus hijos. Es necesario detectar sus propios temores y angustias, a fin de que puedan ayudar a sus hijos.

Si esto no es posible, llevamos adelante ese rol, a fin de escuchar a los niños, contenerlos, como asì también  a la familia .

Es a través del juego, de los gráficos, y diferentes técnicas dónde el niño podrá, con la ayuda del profesional, expresar sus fantasías, temores.

Además sostenemos que es un derecho, para ese niño, el saber sobre su cuerpo y lo que pasará en una cirugía. De acuerdo a su edad , la información que se le dé es importante, hay que saber darla de la forma adecuada y acorde con cada niño. Ni palabras de más, ni de menos, saber explicar de la forma más sencillamente posible que lo ha llevado a la operación. Tienen que saber lo que le va a pasar, llevarlos engañados es muy perjudicial. Hay que explicarles los motivos de la intervención, mediante juegos, rol-playing, dibujos, armando escenas de la cirugía, con el uso de muñecos soportativos, música y plastilina, etc.

En muchas ocasiones nos ha servido trabajar estas cuestiones en sesiones de familia, donde cada uno toma un rol y luego se trabaja sobre las emociones vivídas y así se les facilita el poder elaborarlas.

El trabajar estas cuestiones no significa que no sientan más MIEDO, sino que quizás logren poder asimilar esas emociones que son lógicas ante una situación que genera ansiedad de por sí y puedan tolerarlas. Que logren bajar la ansiedad, no suprimirla.

Es de mucha utilidad para ellos el poder llevar un objeto muñeco que les brinde seguridad. Nosotros trabajamos con un “muñeco de trapo”, que confeccionamos junto al pequeño.

Ofrecemos al paciente y a su familia un espacio donde sea libre de preguntar y  esclarecer dudas. Orientarlos es sumamente importante. Intentamos siempre estar en contacto cercano con el profesional médico que llevará a cabo la intervención, para aunar criterios, para que pueda comentarnos el procedimiento a seguir y así no confundir al paciente.

Preparamos emocionalmente a las personas para afrontar y atravesar los momentos previos de la intervención, tanto la cirugía en sí, como la recuperación de la manera más saludable.

Los acompañamos para que logren disminuir su ansiedad y que en lo posible a partir de esta situación crítica que deben atravesar, puedan descubrir sus soportes y fortalezas internas ante la adversidad.

*Nuestro equipo està  conformado por psicólogas/os, psiquiatras, terapeutas familiares, psicopedagogas, abogada, trabajadora social, mediadoras familiares, terapeuta corporal.

Liliana Calvo , Anabella Ossani
y equipo de profesionales del Grupo ConVivir


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LLEGARON LAS FIESTAS...

Llegaron las Fiestas …




Y con ellas las preguntas: donde vamos a pasarlo, con quienes nos vamos a reunir, en que casa haremos el encuentro, que llevamos cada uno, que compramos como regalo?, todos interrogantes que surgen en èstos días del año y en ocasiones son motivo de dificultades para muchos .

Las familias van creciendo y con èste desarrollo de las mismas van naciendo cambios.

Hay familias abiertas, que reciben a los nuevos integrantes con mucho amor y existen otras donde se desea la reunión de los màs íntimos. Familias con mamàs y papàs separados que tiene que acordar que fiestas pasa cada uno con sus hijos. Familias con mamàs o papàs que viven en el interior del paìs o del exterior , donde los hijos o los padres, tiene que trasladarse para pasarla juntos. Familias donde algunos de sus miembros trabajan esa noche y no pueden compartir el festejo con todos.

Muchas veces los jóvenes desean que el encuentro sea de un modo diferente a lo que expresan los mayores de la familia, ya que los tiempos cambian , las costumbres también.

Asì vemos como muchas veces brotan los conflictos. La antigua mesa extendida para muchos, los padres de…y los tìos de…los consuegros de…los hermanos de…los amigos de…, se presenta hoy como muy complicado, desde la posibilidad los lugares físicos disponibles hasta los deseos de la re-uniòn con todos.

Son días donde aparecen los anhelos, la recuerdos, “antes hacíamos”, “que lindo que era”, “cuando estaba…era todo diferente”. La alegría de los niños y jòvenes de la familia, se mezcla con algunas nostalgias de los mayores. Sentimientos encontrados a la hora del brindis y los postres.

Dìas donde queremos recuperar esa paz tan soñada y a su vez pequeñas rencillas cotidianas parecen alejarla de nosotros un poco màs.

Y nos preguntamos ¿que son las fiestas y que necesitamos recuperar cada uno de ellas?

Para muchos son la reafirmación de sus creencias, que se une a la alegría del nacimiento y a la esperanza que aflora cada 25 de Diciembre en cada hogar.

Para otros la posibilidad del reencuentro con la familia, con amigos, con compañeros de trabajo, con ayudar a los que lo necesitan; todo unido de la mano del pensar màs allà de uno mismo, para compartir y celebrar juntos.

Sin perder de vista el deseo ìntimo de èstas fiestas para cada uno , dejando de lado las imposiciones sociales, es bueno que cada persona encuentre su manera de festejar "singular y particular", entonces que cada uno elija “su manera de” , para muchos será el encuentro familiar o con amigos, para otros será la realización de un viaje, para algunos retirarse a meditar. Intentemos conectarnos con nuestros deseos màs profundos, dejando de lado las obligaciones del afuera que muchas veces no "conducen a buen puerto".

Es necesario que apelemos a la tolerancia, a la cooperación, a la honestidad, a la unidad, al cuidado de nuestros niños, jóvenes, de nuestras familias; valores que nos llevan a la comprensión, que nos permiten que nos escuchemos y escuchemos al otro, que hagamos silencio cuando es valioso hacerlo.


Nuestro deseo desde ConVivir es que al sonar de las campanas recuperemos para nosotros y para los que nos rodean, la confianza, el respeto, la humildad, ese contacto genuino tan necesario, que permita que aflore "el amor y la felicidad".



Con todo cariño



¡¡¡Felices Fiestas!!!



Lili Calvo

y equipo de profesionales del Grupo ConVivir

El Árbol de Navidad se ha convertido, desde su origen, en la Alemania del siglo VII, en uno de los símbolos más representativos de esta época del año en gran parte del mundo. Sociedades como la egipcia, la romana y las nórdicas contaban desde antes con leyendas y tradiciones que hacían referencia al culto al árbol como símbolo de vida, vinculado a sus religiones, aunque relacionadas con el solsticio de invierno o la noche más larga del año. 
Sin embargo, registros orales y documentales coinciden en que fue en las aldeas del norte de Alemania, donde surge esta tradición, basada en la creencia de que un árbol gigantesco sostenía al mundo y que en sus ramas estaban sostenidas las estrellas, la luna y el Sol.

El árbol también interviene en las interpretaciones antropomórficas (transformación del hombre en árbol y viceversa). Esto lo vemos en las creencias de los pueblos altaicos y turco-mongolés de Siberia, lo mismo que en los celtas.

El matrimonio místico entre árboles y humanos, es común en la India, en el Penjab y en el Himalaya. También en los siux de América del Norte, y entre los hotentotes de Africa.

"El combate de los árboles" es un poema atribuido al bardo galés Taliesín, en el que narra cómo Gwyddyon salvó la vida de un grupo de valientes bretones al transformarlos en árboles, sin impedirles que bajo esta forma pudieran pelear contra sus enemigos. El mismo autor se refiere a otra práctica en este verso:

Cuando surgió la vida
mi creador me dio forma con la savia de los árboles
y el sabroso jugo de los frutos.
Se sirvió de la malvarrosa de la colina,
de las flores de los árboles y los zarzales.
con las flores de la ortiga.
He sido marcado por Mat.
En mí hay huellas de Gywddyon,
de los sabios hijos de Math
y de lo eterno que hay en la Naturaleza


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FELICIDADES PARA TODOS EN ÈSTAS FIESTAS LES DESEAN
LILI CALVO Y TODO EL EQUIPO DE PROFESIONALES
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